生活&投资无国界,爱情也不应该分国界。

话说前几周做了一个采访谈到游民爱情,感觉越来越多人对我们感兴趣,尤其是感情生活?

DATING AROUND THE WORLD 

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估计这个话题在国内有点忌讳?但我觉得作为现代女性,没必要被限制这么多 🤔

我的原则很简单:体验多点才知道自己喜欢什么,不喜欢什么;感觉很多人就是草草了事,然后大多离婚收场。

其实有时候我也在思考究竟结婚的意义在哪,听了太多婚后出轨、离异故事,然后导致双方伤心离场,但为啥不把这些当作是一场人生经验?就算结婚了,但不喜欢完全可以分开呀;不要浪费对方时间,下一个更精彩;谁也不是谁的负担,对自己的人生要负责,开心就好。

“The reality is life is a single-player game. You’re born alone. You’re going to die alone. All of your interpretations are alone. All your memories are alone. You’re gone in three generations and nobody cares. Before you showed up, nobody cared. It’s all single-player.

毕竟人生就是自己的呀,一个人出生,一个人逝去;但幸运的话,我们偶然会遇上那么几个志同道合、真正懂你的人。

嗯,没错,真的可能就只有那么几个人,遇上一个已经很幸福。

老实说,这几年来的游民生活也date过不同国家的男生,爱情真的没有分国界;但个人从来没有抱着结婚的目的来谈恋爱,期待值比较低所以比较轻松;关注更多是那份体验,也从中成长了很多:) 但之前在槟城的一位英国朋友和我说:其实他自己更多是在长期恋爱中了解到更多自我;然后我开始思考,看似很潇洒的游民生活正正是缺少了这些长期体验。

在时间、生活方式、签证等多种因素的影响下,潜移默化令每段恋爱有了expired date,很无奈但同时很轻松,其实我偶尔也在思考这种生活方式到底健不健康?但也正因为多种机会成本的交互下,择偶会更变得更更更谨慎。

convenience relationship

便利关系

很有趣,投行&咨询的朋友经常太忙,所以基本有FWB,我就不太懂,应该也很没意思?

拿我自己来说,之前在土耳其,很多朋友想约出去喝东西,但我觉得很没意思;尽管可能只花20分钟,但没意思的谈话,根本不值得投资倒不如自己呆着更好;游民的生活方式让我认识了很多来自不同国家的人,但其实心知肚明哪些只是experience, 哪些是值得投资的compounding relationships

compounding relationship

复利关系

这个是我今年开始的主题,滋润长期关系;就是那种尽管要飞十多个小时,就算误机了也会不介意再买机票的去相遇的人。

Life gets a lot easier when you know someone’s got your back

简单谈谈我的爱情观,但估计比较中西合璧,欢迎探讨:

1. 独立

一直认为最好的爱情是分开时各自叱咤风云,但在一起时眼里只有彼此
私下很独立,不喜欢被24/7包围,十分需要私人空间,所以没有理所当然地在一起。
 

不需要安排隆重约会,简简单单足矣,例如一起去发掘新cáfes或探索新国家;但我最喜欢二人拥抱在床上,敞开心扉毫无保留地聊天。

感觉无论单身还是双人游戏各有乐趣,但我还是相信最好的爱情是分开时各自能叱咤风云,在一起只是更快乐,而不是互。相。依。赖。
 

2. 享受过程

感觉谈恋爱和创业是一样的,过程比结果重要,不一定要结婚&上市。
至于结不结婚,老实说真是顺其自然,本博比较佛系;就算是结婚也不会大排筵席,那个累,想想就怕。
有时候也会在想,究竟结婚这个动作到底还有没有意义?
 

3. 行动比口说更重要

最怕满嘴甜言蜜语,但没行动的人。
 
一个故事:当初和他约碰面日期,我直接说订好了08.19到土国的机票,然后不到一小时他也定了当天的,然后我还说:哎呀但我要飞11小时,所以是20日才到. 结果他从伦敦过去,比我还早到,妥妥的行动力。
这不就和很多人一直问如何开离岸账户一样,其实假如只是想自我感动地八卦就很不应该浪费双方时间。
 
#timeismoney

4. 快餐式时代,更可贵的是陪伴

二人在一起不是只有开心的时刻值得回味,反倒是出现冲突的时候更有意思。
看彼此怎么解决问题才能看到能走多远,毕竟是快餐式的时代,太容易投奔到下一段恋情。
How do you know someone is for you?
they bring peace you haven’t found anywhere else. 
they support your effort. 
they water your growth.
 
话说前阵子二人同游新体验,我很少和别人一起旅游;我觉得24/7呆在一起,太考验双方,还在异国太多不确定性,所以也是很好的机会看出现问题时双方怎样解决&妥协等;结果往往是要么更close,要么从此远离。
 
很神奇的,五周相处下来基本没啥冲突,太兼容了;感觉就像二个系统完美兼配,基本没bug的感觉 👀 

5. 谁付款没关系

一段感情,其实是属于二人的team work
假如只有一方在默默付出,注定很难健康发展;我习惯了一人付一顿,要么对方付多一点,但对我来说假如是对方一味地付出,一来很不好意思,二来好像欠了对方啥的。
但我认为最好的关系应该是谁付款也没关系?

6. 坦诚

爱情里的信任是构成亲密感的基础,没有信任这段关系基本已划上句号。
 

7. 给予对方私人空间

二个人在一起,也要尊重对方的私人空间。
我一直不怎么介意自己一个人吃饭、喝咖啡,一个人呆总比和一群不懂自己的人愉快。
 
宁缺毋滥就是了,但假如能找到一个和舒服呆着的人真是罕有了 🧘🏽‍♀️
 

8. 共同成长

我们二人的沟通方式很有趣,经常转发一条推特&文章让对方看,思考然后谈想法。
世界上真的很多长得好看的人,但好看又有趣的灵魂太少了;真的无论长得多帅多有钱,假如智商不同步基本只值一杯咖啡的时间,完全是低回报的投资 
我们基本等于身边五个人的平均值,另一半占了这么多时间,当然也要好好选 👀
 

9. 脱下面具,适当脆弱

感觉越愿意放下面具交往的关系越亲密,不过我基本很少戴的,恨不得让对方赶紧知道我的ugly side, 不能handle就不要浪费时间了。
只有当知道了对方的pain, imperfect, sadness二人的关系才能更亲密,而不是仅仅看起来的表面很美好。
每个人都有自身的pain,只不过习惯带上面具,假装完美,我认为真正的爱情是对方深入了解你的缺陷、不足后反倒更爱你,就像是看到了素颜后认为那个真实的你更美好:) 
 
发文前听了Alain de Bottonde一个播客,里面提到:go behind the front of this rather depressing challenging behavior …真正的爱情不会一番风顺,出现问题或出现不能理解的行为,愿不愿意尝试耐心弄清背后的真正原因?

10. 感觉好东西大多是低调的

感觉这年头越花心思“打扮”的越心虚?
 
我比较喜欢那些低调看书型的;之前在吃早餐,谈到了一个很神奇的比喻,感觉现时的餐厅大致分三种类型:
– fancy
一个字:贵,米其林类型;嗯,设计,餐具,细节等外表弄得很好看;但就真的一定很好吃吗?具体情况具体分析了,嗯,祝君好运。
– Great but low key
例如很难找的住家菜,需要眼光或无意中碰到的;之前听说过满世界走,找当地菜的米其林大厨Anthony Bourdain,他不会去吃米其林,只会去找住家菜吃,因为这些味道最真实。
– other
其余的不深入探究了
这不是和找另一半,甚至做投资类似吗?话说我是在一年前在格国的cafe认识这位澳洲娃的;当时就觉得,这人太有意思但要不要这么低调啊大哥,但还是逃不掉我的法眼 🦘
用心想想:真正的好项目还需要做广告还需要烂大街的吗?这不我们之前独家合作的一个格国投资项目,上月刚好被一位欧洲客人扫光了,真正懂货的自然懂。
不懂的就算看到也没份,好东西不会烂大街。
以上是我对爱情的态度,但再谈到国界,我觉得完全没必要区分;真正喜欢一个人,他/她来自哪里根本不重要;但数字游民们日常面对来自不同国家的各种选择,也只有找到真正值得的,才愿意放弃探索其它,选择成本太高了;但被我们选到了的,必然会好好珍惜。
再送上个人看法:
作为现代女性,真的觉得情人节、生日啥的不要送花送包这些这么无聊的了,太短期投资。
这年头送创业公司股份,比特币才是王道 👀
Stay tuned for more.

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